竹里馆

就像录像带一样，我们的拍摄带都是反复使用的，拍完了就倒到头继续拍，覆盖已经播出的节目素材；而我的带子里被你覆盖之后，就打上了保护，就是rec扣在了save上，再也无法拍别的东西了。

好久没逛街，妈要二姨陪我去买些装备过冬.于是我又多了两件黑色系。

拉开衣柜，发现不知何时起，黑色成了主打，黑压压一片。其实我穿黑色的时间并不长，在今年冬天以前，还没有一件黑衣。因为那时MM总是说，黑色不适合我。

小学，没有主色调，但似乎偏向于黄和白。

高中，蓝色是主色调，爱蓝，溺蓝。拉开衣柜是蓝蓝的一大片，从发饰到笔袋，乃至笔袋里的笔，连传递的小纸条，都是浅浅的水蓝。

上大学后，这种对蓝的偏爱程度逐渐减轻，开始喜欢上嫩绿。

而现在，那些色彩都退居二线，三线，甚至直接下岗。黑色逐渐侵袭，大有全盘覆盖之势。

颜色的逐渐加深，也是心态的逐渐转变。周迅在走27届金鸡奖红地毯时，穿了一袭俏丽的黑色小裙。当被记者问及为何选黑色时，她说：黑色不容易错。的确，黑色不管你是何种类型的人，怎么穿都不会太离谱和夸张，最保险最安稳。黑色也很百搭，是最隐退的颜色也是最OPEN的展示。这就是它的魅力。它可以是最危险的信号，也可以是最低调的矜持。

少了李大齐为她施的造型魔法，周迅并没表现得慌张失措，在星光熠熠的重要场合，依旧那样魅力四射，大方得体。她仍有黑色作为最踏实的底气，树起一股精气神儿，引领起她女人特有的傲慢与淡定。

相比那些妖娆的花儿，绚丽风情，只一瞬，开在一时不过冬。

所以，有时最低调的防守就是最高昂的进攻。

这一天都给了工作以及额外的工作带来的负面情绪，外加没有吃到美味佳肴的巨大遗憾。

还有几分钟的时间，这沮丧的本命年就该滚蛋了，乘机许个愿吧：

暂时封存关于寻址的那个愿望。近期强烈的愿望是：红沙发。

小时候看《美丽的真相》，那个因为丑而整容的女孩，觊觎另一个女孩的幸福，是从一个红沙发开始的。

      最近老听人说某某在成都买了房，便于工作便于安家落户，于是成了一个“泸迁人”。以前一直预想大千世界总有一处精彩的枝头让我栖息，但在外没能等到搭屋建巢的时候，我却乖乖地回到了老巢。雁南飞，但归巢。好像没有什么特别清晰的分界线似的，周围就裂变了起来。去年今日的我，如同烟花一瞬，时间的加速跑让人猝不及防。此刻的平静嘲笑着前一秒涌动的热潮：我曾经也是个愤青，向往大城市，想什么时候夜里高楼大厦里亮着的那盏灯，就是我的。但那些高耸的公寓对我来说都是一个天文数字，一个无法实现的空中楼阁，看得见、摸不著。

     那日在公交车上，偶听两位大妈闲聊，其中一人说，大城市有什么好，车多、人多、楼又高，多吓人。我又想起有次在成都出差时，等领导吃晚饭，短短几百米的路，她的车却开了一个多小时，因为晚高峰。当然，这些都是从外在感受上客观地丈量一个城市的大小，但我认为，一个城市到底算不算大城市，是要看一个坚强的游子的心是否能容纳得下它。

     但往往，游子都有思乡的通病，正因为城市太大了，游子的心装不下，才回过头想念装在心里的那个有家的城市，因为那里有亲人的味道。上星期天一大早，三姨打来电话，说外婆摔了，她和刘叔叔正在将她送往泸医的路上，于是，我们全家人、连同二姨、弟弟同时赶去了医院，在CT室外，外婆见到我们一大帮人，眼睛都红了，那时候的她心里肯定很温暖，那些温暖升腾上了眼眶。后来结果显示，外婆摔得并不严重，但我们一大家子人却因此有了又一次团聚的机会。彼此照应，了断牵挂，也算是件平淡的幸福，最怕的是有牵挂却无法斩断的那种磨人的疼，想起这种感觉，理解父母的心思，我觉得听从父母，离开了自己喜欢甚至欣赏的大城市还是值得的。

      我离开大城市的一个原因还因为我很怕一个人在急速车流中穿越马路，那种经历让人心颤，像溺水的人在激流中抓不到浮木。但有时也觉得在一秒钟内躲过一辆疾驰而过的车很疯狂很刺激。然而这种想法毕竟是稀有的，就像看多了温情剧、吃多了清淡菜，希望能逢上一个惊悚片和重口味的麻辣锅一样，调剂调剂，尝试尝试，在打破一下平静中寻求起伏的平衡。

      长时间的需求那种刺激和疯狂，会让人衰竭和透支，所以必须要很强悍的人才能挺过去。事实证明了我一点不强悍，所以乖乖回到家，回到一个小地方，扎扎实实地过一种小生活。为一个看得见摸得着的房子默默地努力着。在这里，夜里为我亮着的那盏灯，不再是空中楼阁，更因为亲人的包围而显得温暖。

      那些拼闯在外的游子，并非人人都和我一样心里柔软的地方经不起亲人和家的敲击，那些年轻的理想和抱负，需要在大环境里施展和实现，能在考验自己能否容得下一个大城市的过程中，尽情追逐理想世界，真的是件幸福的事，能因为，青春真的很短暂。大城市也好，小城市也罢，只要是你觉得值得让它成为你的一个家，你能开辟的一个新天地，那就是你的城市。就像我现在，心住的地方就是家。

今天看了一本书上说刘伯承将军对知识分子的比喻：知识分子就像电灯泡子一样，虽然脆弱，但能发光。

我知道我离知识分子的称谓，有着不是一般的差距。但我正视眼前的道路，就要求我朝着一个严谨的知识分子的目标而努力，做一个能发光的灯泡。

不可否认，或许我在词汇语句的架构上，有着一点点优势，文学写作在某种程度上能够洋洋洒洒挥就一大篇。但目前我不得不转变写作方法，练习一种被人称作八股文的公文文书写法。一个多月时间的实践，我忐忑、如履薄冰，发现从记者转变为一个写公文的科员并非易事。不同于文学写作的主观性，公文写作不再是个人观点、私人情绪的自然流露和倾吐，而是众人智慧和领导意图的科学反映。它实际上就是对一件事情、一项工作的决策过程。而对于习惯了在自我的文字中吐纳的我来说，缺乏一种站在全局和制高点上看问题、理思路的能力。我对我至今不能尽快角色融入感到心急火燎，在我过去的工作中，包括实习，我为受到领导、部门负责人的赞许而认为理所当然，习惯了他们对我的肯定。但现在的我听不到这样的认可，我不安，怀疑、焦虑。

不再像以往写新闻报道那样轻松和自由，目前我的所有文稿，必须经过部门负责人、直属领导甚至相关领导逐字逐句的审阅。那种拿着一篇稿子跑上跑下，见缝插针地找繁忙的领导，然后稿子被横七竖八地修改，还要按照意图，鼓足勇气再交上去，最后签字确认才算彻底完结的历程，让自我感觉原本良好的我，写稿信心几近崩溃。有几次在楼道拿着稿子等待领导，望着楼下的樟树，一丝委屈冲上喉头，眼前就模糊了。

但我实在不能服气，不都是写么，那我就在写中找真理，要信心。于是很听话地特意去文轩买了本类似的机关公文写作宝典，决心仔细研读，潜心修炼。达到一种程式化和规范化的时候，就是严谨的电灯泡出现的曙光。

有时候问自己，甘愿吗？是否后悔当初离开报社的决定。我也说不上来，有计较后悔与否的必要，就有努力做到让自己不后悔的需要。近段时间是和周围的朋友联系得少了，有人打电话来，说一会回过去就挂了，但却不想再打过去；前阵子常有的逛街行走也少了，差某人的钱没有当面给都打到了卡上；有人电话来说某天一起聚聚，到了那天却推脱；可以说，我的情绪是低落的，不愿接受外界邀约。因为我忐忑，我怕自己做不好，辜负了一批人的期望。

但我不得不继续热情地投入，既然莎士比亚都说，卑微的工作是指向崇高的，那我就向崇高看齐吧，何况这工作还谈不上有多卑微，还是一只能发光的严谨的灯泡。

去年，手机拍，一人走在清冷的杭城街头，身后突如其来的绽放。

那晚在住的地方洗完澡已经快夜里10点，却突然要去WINNER住的地方。要坐两次公交，其中一次错过了末班车。于是徒步前行，天下着雨，我睡衣外套了件棉服，甚至没有穿内衣，一路走得很胆怯。那么黑的路，有些偏僻的路，一切湿漉漉的，心里也很潮湿，埋头加快步伐，所幸前方出现WINNER举着伞，骑着车的身影。

我突然好怀念这种感觉。一个人时。沧海告诉我这一粟它有多宏大、多张扬的讶异，同时辉映了这一粟斑斑点点的寥落。而要见一个人、一件事并与它会合的目的，会聚起这些寥落，汇成你永远不知道下一秒会发生什么的万花筒。有期待，有怅然。

因为《暗香》，我颠倒了黑白，一宿未睡，睡了一天。

又有一部好看的电视剧记入我的快乐榜。我人生当中最快乐最畅快的时光就是在邂逅一部好剧并沉溺其中的过程。推荐《暗香》。

2009.9.28 之所以来写个日记，是因为突然意识到自己在晚饭后说了一句自己都没想到的话：现在的最大乐趣就只剩下吃了。

这句话好荒凉。自从不再试图向家里倾倒牢骚，我的话也变少了。面无表情地择菜，毫无波澜地做事。懒得讲话，多说无益。

话少了，行动变缓了，动力和激情也消失得无影无踪。我怀疑自己是不是个本科生。

唯唯诺诺、诚惶诚恐、如履薄冰、慎之又慎。大声说话，宣告真实想法的机会微乎其微。

不想逛街，懒得开电脑，试图看会片子也最终没有打开PPLIVE。

我想把那两张提货卡肆无忌惮地通通刷掉，现实却让我于心不忍。所以说是去采购大袋零食狂吃寻求排解，拎回来的却还是水果。

明明知道那样，却还这样。这就是生活。

昨天看见别人空间离一张高原天空的照片，我留言说，我已经快忘记天的颜色了。那种明媚与清澈，是在盆地里一直仰头也找不到的。天，如果能听得到我的祈愿，就让我大声开口说话，让我有机会亲近大自然，让我跳离目前这个心理的樊笼。没有人可以解开别人心里那个快乐的阀，那些突然喷涌的快乐和幸福，都是短暂的假象。

上周五晕了4小时车到成都，居然被告知立马又要掉头回去。8小时晕翻绝倒，我实在遭不住，扯了个把子跳下了车，去省公司编辑部走马观花地看了下，就彻底自由了。

MC说她已到太平洋，我却只找到九龙，于是在在熙熙攘攘的春熙路，等她，等人来领走。

夜里很晚才睡，凌晨都过了很久，我们还在床上摆龙门阵。摆小学、初中的时候，那个时候的同学，能想到名字的，想不起名字的，经典的、传奇的……有一个人，我们都无法忘记，应该说我们小学那个班，甚至辐射到隔壁班的同学都不会忘记。那个足以影响很多男生，成为那个时候那些男同学最美想象的那个女生。

说起她，不免惋惜。曾经在班里多么叱咤风云，翻云覆雨的一个引领者、弄潮儿（这赞颂好澎湃）。她不光是我们女生的“头儿”，建立并带领了她的派，还是男生的完美想象。她那时候就像是一只骄傲的天鹅，让全班男生都觊觎。虽然几岁的孩子并不真正懂得什么是觊觎，什么是喜欢和拥有，但对她的好感，都是从仰慕开始的。

我们一开始在计算小学时，到底有多少个男生喜欢过她。计算到后来，我们不得不转变计算方法，开始计算“到底有没有男生不喜欢她”，这个男生直到我们睡着也没被想出来。看来，那个时候，应该是全班的男生都在暗恋她。成绩好、漂亮、早熟、人缘好……这些综合起来让她有着与众不同的魅力，那种魅力是其他仍旧是黄毛丫头的女生无法望其项背的。可惜，这样一个被大家看作有着灿烂前途的公主，而今却并没有满足人们的期望。相反，她是灰暗的、神秘的，至今仍让我这样的女生，抑制不住好奇的。

直到现在，她都能成为我们经久不衰的话题，大家都想方设法欲探知她的近况，便可得知，她对我们的影响有多深远。我清楚地记得和她同桌时她穿的鞋，她的发型、她写的作文里“我的心里像有两个小孩在吵架”，她造句用“康师傅努力工作”，她第一次来例假时穿着她妈妈的毛皮鞋，周围围了我们一群好奇的女生，在说男生时，把自己形容成“推来推去的礼物”，我当时对这些比喻觉得新奇的不得了，就像我的老邻居，同班的ZQ告诉我，她说他是她的“知音”，而那个时候，我第一次听说“知音”这个词，还愣头愣脑地去问我妈是什么意思。

那到底她的早熟是与生俱来的，还是生活环境所致？我们都知道，父母对子女的影响，尤其是一个孩子；我们也知道，立身成败，在于所染。她留给我们这些同学一个个渐弱的音符，我想就是从这些因素发生作用开始的。父母离异后家庭的分裂，她交的那些男朋友，我们只是远远地看着，悄悄地听着。我时常会在回忆时想起，我怀念的小女生中，她本是实实在在可以触碰的，一起跳皮筋，一起跳舞，甚至被她排斥，与她对立。我人生中关于做人的第一课，也是从她影响开始的。

可是，她现在过得到底怎样？又嫁了怎样一个男人，有了一个怎样的孩子？

这样，经年下去没人知道，她也便一直成了男生们最美的想象。

前两天，准确地说是周四晚上，从宜宾出差回到家已经夜里十点多，我向妈妈抱怨了几句工作上的事，她又老生常谈地多唠叨了几句，我不是特别气愤，但不知为什么，就是特别能说，一股脑儿全部发泄了出来。居然把她惹哭了。

我一摔门，还是听到了她跟爸爸絮絮叨叨的抱怨声，这更让我恼火，我抱怨几句就不许，她不是也在用这种方式发泄对我的不满？

我没有大哭大闹，只是用很平淡的语气说了一句：我就是不想你把我生下来。

但我晓得，这句话是致命的。特别是这是不哭闹时候大喊出来的气话。或许我佯装热爱生活，但我其实就是一个悲观主义者。凄凄惨惨戚戚、哭哭啼啼嚷嚷，我清楚地意识到自己的性格有多么不好，在性格上，我是有缺陷的。

隔天下班回到家，她来开的门，看我拎着一大袋王老吉，也没多问。照平常肯定会问，买这么多，还是公司发的？只是张罗着吃饭，气氛还是有些尴尬的。后来饭后气氛稍微缓和了些，我让她帮我在网上看送给同学的拖鞋那双好，她在阳台上和爸爸逗狗，都还挺开心的。但自从我发现我丢了U盘，她的唠叨就又来了。

而我这个人是，明知道自己有失误、有错误，但对方若过多的纠结在我的失误和过错上，我会极其反感，因为我已经意识到的事情，我下次肯定会避开不再犯错。对方若这样一再重复我的不对，我会十分十分有抵触情绪。而我妈就是这样一个人，总是认为我办不好事，老犯错误，就会以她的方式告诉我这个该怎么样怎么样，那个该怎么样样，你应该怎么样，你必须怎么样……烦~！特烦~！对于一个今年本命年的人来说，她这样的方式，让我觉得自己很白痴，很无能。

U盘事件的结果是她回自己的房间，而我和爸爸在书房长谈。我告诉他从小到大我对妈妈不满的地方，从小，是从小，从我小学一年级起，一次放学回家，和同伴在路上多玩了一会，不料在家附近碰到她，我笑着跑上去抱着她的腿，她却一脸严肃，瞪着我质问为什么不按时回家。从那时起，我的学生生涯就是在压制中度过的。反复地做她抄的卷子、没有多余的时间给同伴、考试成绩差了只有严厉地处罚，在成绩上，一直都是胆战心惊，尽管我的小学成绩册有N多100分，但却没有一个留给伙伴的美好回忆。

我甚至告诉爸爸我不能完全赞同妈妈的教育方式。

我也不喜欢我的名字。妈妈的“小气”教育方式，催生了我娇生惯养，好吃懒做的劣性。尽管目前的生活当中，我的缺点、我的所作所为是否正确我都知晓，但那些错误却无法完全根除。妈妈就是对我太好了，太在乎太在乎，简直把我当自己的生命，无论任何事情，都围着我转。从小到大，从过去到以后，以我为中心，转啊转。

看她对我家狗儿的态度，爱的方式就知道，她的爱有多么地厚实严密，让人喘不过气。我觉得我和妈妈的这种口角战争，以后肯定会再次上演，我也会听爸爸的，以后遇到这样的事情，就算再闹心，也忍着听她的“大道理”。保持和平。

或许有不再争吵的那一天，就是我为人母后的某一天。

一路从办公室哭回家。分手都没这样哭过。

遇到一个小里小气的“男人”，我哭付出努力看别人收获。！@#￥%……&*（）

眼睛、颈椎负荷太重，抗议了。还有哗哗地流了一天血。想想码到三千多字仍未完成的广告稿，想想无从下笔的婚庆整版，突然觉得好烦躁。工作让人疲惫，感情更让人落泪。看看周围的人，都是红玫瑰。

班长要在七夕定99朵红玫瑰送给他中意的女生，我帮他联系了花店的朋友，谈好价格和地点后，我问他要在卡片上写什么，等了良久，他说，萍萍，我喜欢你，做我的女朋友好吗……       我为此在办公室当场狂笑不已。可爱的班长，用了俗得不能再俗却质朴真诚的话。笑完我就沉默了，继而好羡慕那个叫萍萍的女生，能在七夕甜蜜地笑。

我又想起小王收到的那一大束红玫瑰。那男人捧着它在热闹的重百门口，那么惹眼。想到这里，我就真的哭了。权当这篇文章写给自己，长到这么大，我连一束正儿八经的花都没有收到过。曾经幻想过也鄙视过，有人会了解自己的心思，把大束饱满的白玫瑰悄悄送到我办公室或家里，会期待也会自嘲。我嚷嚷着想收到玫瑰，想不经意间收到花，但我好想说我要的不是玫瑰花，不是玫瑰花，不是玫瑰花。

而是一种幻觉。

却没有人驾着五彩祥云把这种幻觉带给我。

我讨厌自己！！！

今天当了一次1000W以上的超亮型电灯泡。

说是为了蹭吃蹭喝加蹭玩，其实是为好友把关。当然，这是两全其美的事，只是对某人来说，我这灯泡刺眼了点。但我也感慨颇多。

差不多背景的对方，同样的见面地点，同样的见面方式，同样是差不多的话题，同样的KTV，同样是在亲友介绍下难以推却前往，同样是无聊。好友上演了几个月前我上演过的一幕，现在作为旁观者的我，难免把两者联系。

什么时候，我们也竟到了这般田地。记得那个时候我们曾互相在一张小纸片上写下对理想伴侣的期许，她的那张小纸片我早就不知扔到哪里去了，到外地读书，搬了家，这些青春载体也纷飞了。但我记得她的要求应该是高大、帅气……，差不多女生都幻想过的理想男友。近段时间她告诉过我，应该是“具俊表”这个类型。按这个标准去寻觅，估计她是嫁不出去了。

眼前的人极其普通，不够高也不够帅，诚惶诚恐，老老实实。不知道会不会与她有共同语言。

而我，目前，“共同语言”是最重要的接纳因素。那些虚幻的条件，都随着小纸片纷飞了。爸妈很关心我，女儿成了“老大难”，把青春嫁给了虚度的时光，这是他们极其不愿意的。他们想我能尽早把自己推销出去，似乎我已快了滞销品。我不轻易往这个方面谈，但一谈到，他们准是一番谆谆教诲：不要太挑了，家庭什么的都不重要，只要有个稳定工作，真心对你好就行了……

他们才不会过多考虑，这个人我到底和他有没有“共同语言”，甚至来不来电。而我也知道目前的自己，有多么地无奈。有首叫《夏虫》的歌正符合我想说的：不去想，多寂寥，多少心事自己扛……后面歌词记不得了。说道K歌，成为麦霸容易暴露人的本性。记得我第一次出席有应酬的KTV时，点的歌没有一首是自己想唱的，拼了命地去揣摩那些中年男子们会唱的那个年代的歌，我真鄙视自己。好怀念在大学时和室友去格莱美通宵，清晨醉眼朦胧地回学校，倒床便睡。那个时候的HIGH，那个时候的声嘶力竭，那个时候为了宣泄的宣泄。不在乎别人评价你唱得好与坏，有没有掌声欢呼声，而是自己真正旁若无人地得到了快乐。敢这样放肆的场合，真正又有多少呢？

这里有三首歌要送出：分别送给在我旅途中的三位男士。  有心的人就对号入座吧~~

1. 回忆里想起模糊的小时候/云朵漂浮在蓝蓝的天空/那时的你说要和我手牵手/一起走到世界的尽头……
2. 后来/我总算学会了如何去爱/可是你早已远去消失在人海/后来/终于在眼泪中明白/有些人一旦错过就不再……
3. 命运好幽默/让爱的人都沉默/你和我十指紧扣/默写前奏/可是那然后呢……舍不得短短副歌/心还热着/可是那然后呢……

小家伙一夜之间成了大姑娘。

前阵子还在和别人谈起，狗狗一般什么时候来例假，没想到，我们说意正浓的时候，8个月左右的它突然来了。

初现“小桃红”

最先发现的是我。她的那里肿了起来，渗了一颗浅浅的红色。爸妈上班时没有把我卧室的门带上，它就兴冲冲地冲进我房间干扰我的睡眠。她跳到了我的床上，不想醒，任由之；她左舔右挠上下进攻，不想醒，任由之；其实我心里暗想，等我醒了，你就死定了，扰我眠者，扔出去~！后来得不到我的回应，她也就在我身旁安静地睡去，等我醒来整理床铺时，发现我乳白色的被单上，有些许浅浅桃红印记。我想起周末时，妈妈拿着我的一件白色运动裙说：你看你，那么不小心，还不赶紧去洗了。而我当时正游泳回来，已经告别了这个月的大姨妈。

可我当时也没想到这会是呆呆的杰作。

但现在我知道，这个姑娘成熟了。

食欲不振

与大姨妈相伴的日子，她不思饮食，精神不振。妈妈想尽办法让她多吃，早上用鲜肉或是鸡肝煮好的饭，放在阳台上，她动也不会动；平日伸长脖子要吃的苦瓜、水果，她只把头移开；还有它一见就兴奋不已的玉米肠，现在也没了兴趣。第三天几乎没怎么吃东西的她急坏了妈妈，要知道，我们曾经嫌她太胖，是“肥妹”，开玩笑说，呆呆你再胖我们就不要你了。现在妈妈反倒问我：你看我们呆呆是不是瘦了，这么不吃东西怎么办？

一天下班回家，见桌上有开封的牛奶，一问才知道是妈妈嘱咐早下班的爸爸给呆呆买的。她不主动吃，妈妈就一点一点喂她吃，荤素搭配，营养合理，它就这么像小孩子一样被伺候着，俨然已经成了妈妈的精神支柱。

“交朋友”

听人说，狗来例假，一般要十天半个月，多者达20天。不定时妈妈会问我：你看这都几天了，应该快结束了吧。我不回答，这纯属她的自言自语。终于，在一个多星期之后，她告别了小桃红，又生龙活虎起来。

一个傍晚，爸妈像往常一样带它“走街街”，到楼下的汇通超市买东西（她一听到这三个字会异常兴奋），天黑后，爸妈回来惊喜地告诉我，“呆呆今天太乖了，简直大变样”。原来她终于开始“直面同伴”，主动接近其他狗。要知道，呆呆生性胆小，曾经在5个月时被一只小狗追得屁滚尿流，吓得冲进滨江路上的小树杈间下不来，是妈妈把瑟瑟发抖的她抱出来的。大狗也就罢了，比她身形娇小的狗她也怕，一见猫狗来了，就转身伸出两前爪，要你抱。

而那天晚上，听妈妈讲，呆呆本也是怕主动上前嗅她的那只狗的，但她没有逃开，只是把头别过去，那狗就要嗅她脸的正面，于是乎，我们的呆呆，突然把头面向那只狗，竖起耳朵，两眼圆瞪，活脱脱一个英勇就义样。打那之后，她连大狗都不怕，主动去嗅对方。

为了验证妈妈说的是否是真话，一天晚上，我们一家三口出去散步，出门时特意为呆呆套上了狗绳，我牵着她，让我没想到的是，她真的是在主动“交友”。一只和她体型差不多大，品种也差不多的公狗，她硬是和别人对视了老半天，嗅嗅身体，嗅嗅头，两眼圆瞪，尾巴摇啊摇。怎奈这只狗比较木，不离开也不回应，大概是未到年龄，果然，一问狗主人，才知道，这只小公狗明年3月才满一岁，比呆呆小了三个月，是弟弟。

两只狗这样“嬉戏”，围了不少路人，我觉得是我们呆呆在“调戏”人家，于是硬把她拽走了。

可怜的“老姑娘”

狗到了发情期，体味会变重，以此吸引异性。可是我们呆呆的眼光一点不高，她凑上去的狗，我们认为都很难看。但难不难看一点无关紧要，因为妈妈打算让她做老姑娘，永远不把她拿去配种。这个我看法有异，这不是束缚天性和本能么？

“仿佛是天上的星星,仿佛触手可及,你奔跑着,可怎么也捉不到它,难道这就是回忆吗? ”

以上文字是在妹妹空间发现的。妹妹今年小升初，目前在无忧无虑的暑假中。看到这个句子，我很诧异，也很惭愧，同时又很佩服。想想我，12岁时应该没有这般的比拟，写不出在我这个年龄看来也很简单优美，却很深刻的句子。

这个句子折射出些许伤感，和年龄不相称的深沉。“人一旦开始回忆，便已经老了。”这句话我记得很清楚，因为不经意间陷入回忆是我的常态。而我要说的是“人一旦有了感情，便开始回忆。”常回忆的人一定是感性的人。我想起曾经看过的一部剧开幕词“今天，之所以区别于昨天，恰恰是因为昨天的感受依然在我们心中……”

三年前

三年后

这么一对比，同样两个人，同情同景。仔细一看还是能看出岁月痕迹。

难怪有个未曾谋面的人说我，说话的语气像70后。