竹里馆

感怀容易溅泪。

此刻我正在四川国际大厦8楼0A项目组办公室最里面的一张办公桌。阴天，无雨，耳机里传来《爱是你我》感情高亢的歌声……

两天后就是我生命中最特别的一天了。我将穿着白纱接受众人的祝福。这一天我憧憬了无数次，此刻却不愿再想什么。那些不该回忆的过往又浮现眼前。为自己至今仍想哭，我想搧自己一个火辣辣的耳光，这人，怎么那么不争气。

那天清晨，在昏暗的风雨中我怀抱热水袋，坐上离开开远的大巴，在告别那身绿军装后，我便闭上眼睛小憩。把我从迷蒙中唤醒的是后面的一个女声：下雪了！都白了~！她正欣喜地向电话里的人描述。我左右一看，真的呢，客车的挡风玻璃上正扑来一条条雪的痕迹，偶尔一两朵雪花撞到玻璃上，绽出很美的花形，高速公路两旁的树木和房屋都积了白白的一层。我一下子来了精神。想起昨天和老王在泸江公园时，还艳阳高照，阳光灿烂得睁不开眼，明媚十足、暖意十足。一天之隔，几十公里，竟是两个季节，两种感觉。

下雪了，原来今年还是让我在这里看到了雪~！我很欣喜，产生了无数浪漫的遐想……片刻之后，又有了担忧，昆明也正下雪吗？机场也下吗？会误机吗？感性和理性也在顷刻间。

我曾是个多么感性的人呐，但却仍旧不能完全理解感性的人。PJJ算一个，双鱼座的浪漫小男生。说我们断了联系，似乎又没有。在我几乎快忘记他的存在时，他又会发过来几条短信，描述他的动向，喊我拗仔，问我的现状。那样的话语，怎会看出是两个分手多年的人。下班了吗？最近怎么样啊？爸妈好吗……突然很想知道呆呆怎么样了？是不是长很大了……因为我换了好几个手机，但桌面一直是你捧着呆呆的那张照片……我在二姐吃土豆炖牛肉，二姐饺子馆，就生活区门口那家……拗仔，你记不记得那一年我们一起去西湖和植物园，在浙大门口的车站坐的几路车回家？？我今天出去采访时，很意外地又坐上了那一路车，还是同一个位置。

……

这些平日不经意的短信，让我知道还有这样一个总叫我拗仔而QQ昵称一直是拗仔嗯哼哼的人存在着。我平静地收短信，平静且简短地回复，甚至不回复。就像看橱窗里的历史，只是看，并不伸手去摸。因为这些短信的意义已没有意义。

一开始我删掉PJJ的QQ，删掉他的号码，想删掉有关过去的一切，虽然我们并不是在吵闹和不愉快中结束，但我却想对新的开始交出崭新的自己。可删掉了却不知怎么地他又给加上了，号码没有了他又发短信来了，时间冲淡了我的偏执，我想还是顺其自然不能太在意的好，越在意越不能忘记，越无法重新开始。可是，PJJ忘记了吗？他表达爱的方式，我至今都还不能理解，或许太过感性、太过追求浪漫的感觉，太过让人没有安全感，我们的恋情，也最终只能是青春的一场过门。想想那会儿在圣马洛跟老王吃饭，骄傲地描述自己的男友，而老王却最终成为我的老公时，我便觉得自己多么可笑。

有一个电话号码，在两年前，我也狠心地删掉了，这会儿却后悔不迭。这个号码的主人至今让我心疼、心痛、心里难受。偶尔做梦梦到，醒来后我会想很多，继而在心里默默流泪。我想这种遗憾的疼痛会持续很久，是永远吗？我也不知道，只有交给时间去冲淡，我希望时间给我力量。每个人都幸福了，那是否也就没有了遗憾？想起大学时自己到城站买25元的票到上海梅陇火车站；想起那个人背着很重的书包一路站票到杭州，又在开往下沙的拥挤到爆的525公交车上，为我撑出一点多余的空间，而我竟然第二天早上睡懒觉，让一个男生陪他……想起我睡醒后慢悠悠梳洗完毕下楼，依旧看到的是一张带有倦容的等我的笑脸；想起去苏州的“家庭旅行”，想起在那个人的学校考日语时他像照顾孩子般为一个赶考的人张罗……想起1号、3号线地铁……想起我曾经不想回他短信，找借口不见他……多么幼稚的自己，多么愚蠢的自己，多么矫情的自己，多么可恨的自己。

 两年前我才发现，原来他竟是我学生时代最伤痛的疤。这个疤现在结痂了，轻易不能去揭，所以我始终不敢留下号码，哪怕是一句问候。那年，他让我听《认真的雪》，我就知道，我们的缘分，在学生时代，就尽了。“可我在乎今后你有谁陪”，且行且放心，我也在努力追求自己的幸福。写这段文字时，我眼前又浮现那个人右手握拳向胸口的模样。我知道，都放心底嘛，都在彼此心里留个小小的地方，不去触碰，不去打扰，静默即可，祝福就好。

还有几天，老王就要向我靠拢了，我的幸福就要朝我狂奔来了！！如果运气好的话，我们将结束分隔两地的杯具，即将开始崭新的人生旅程。而那些花儿，不再能惊起任何涟漪，激起任何波澜，在旅途中曾擦肩而过的那些人们，都将踏向美好幸福的未来，彼此祝福，不惊不扰。

大学时淘的碟，昨天借着肚子疼而翘班的契机，在电视前重温了一遍。欧洲大师们的艺术作品，对于艺术知觉逐渐愚钝的我大多已不能接收到强烈的信号，在随手放入的B面中，有一个故事对我来说，却异常鲜明。

内容大致是在一个温馨的房间中，一名中年妇女伴着电视的环境音在餐桌前愉快地忙碌着，餐桌上准备了烛台、香槟以及蛋糕，她还特别支起了DV，等待丈夫的归来。这天大概是丈夫的生日，或者是结婚纪念日，或者是什么特别重要的日子，因为这美好的一天曾经也出现DV的画面中。一切都准备妥当，只等丈夫共聚晚餐，在一种轻快愉悦的氛围中，妇女满怀憧憬。此时门铃响起，妇女欢欣开门，丈夫却被一男一女架着回来，酩酊大醉。妇女试图招呼他吃饭，丈夫却在餐桌前耍酒疯，妇女试图将他安顿在床上，丈夫却狂躁无比，跑出卧室将蛋糕掀飞，对妇女大打出手。争执中，妇女不慎将拿到手中自卫的刀子刺向了丈夫的胸口，丈夫应声倒地……被吓傻的妇女拨打了119，当救护车和警车赶到，丈夫被抬出屋外，妇女被警察架回家做笔录时，墙上的挂钟，正好过了，十分钟。

十分钟，一场突如其来的变故，毁了原本被憧憬和期待抛到最高点的美好。十分钟，一个家庭在偶然力量的作用下发生了改变。不得不想起一句话：命运将我们带向了哪里。但愿那个妇女的丈夫没有被刺中要害，但愿妇女不会因为一时的过失而陷入一种自我怨恨的悲观情绪无法自拔，但愿他们还能一起过下一次的圆满的纪念日。人生就是这般无常。谁也说不清楚下一秒会发生什么，原本无数憧憬却终不如愿，原本已成定局却峰回路转。十分钟，看似短暂的一瞬，却能带给你无法预料的改变。

所以人是脆弱的，车祸、意外、突然的灾难，都可能会在无法预料的那十分钟、几分钟甚至几秒钟的时间里发生，而全然不知的人，只有接受眼前已发生的事实。如果这些意外和偶然性一定要来，脆弱的我们唯有快乐活在当下，不去糟蹋每一个“当下”。珍惜那些美好时光，感受那些美好片段，少忧悒不抱怨，不“亲手”毁了“脆弱”，而如果人生的无常里，生命的喜悦硬要被带走，那我们也至少无憾我们的美好。就像妇女和丈夫那记载了美好的DV，可以重复播放，很多个十分钟。

心焦焦，如何是好。

此刻我什么都做不了。只有等，等，再等，数着日子等。该努力的我都大胆做了尝试，为了你，为了我，为了我们，我穿越火线，争取幸福。我克服笨拙与不安，伪装成一个熟谙世事的社会人，为了争取我们的利益，经历规则。

朝夕相处的日子，既让我眷恋回味，又成为我翘盼的动力。在开远一个星期，老王能陪我的日子屈指可数，大多数时候我也就成了盼夫归的小媳妇，可是这里不是家，不用打扫卫生，不用买菜煮饭，不能穿着睡衣汲着拖鞋懒散地在院子里散步。唯一能做的就是洗衣服。和我同住一个楼的军嫂们都把此项工作当成每天的重要工作，一大清早就开始抓紧、抓好、抓落实。当我迷蒙着双眼蓬头垢面在公共场所出现时，阳光灿烂的院子里已挂满了两大条绳子的衣服被子……当老王开始上正课，把我一人撂下的时候，我写着一脸无辜委屈的表情注视着他，他找出昨天出门的便装：给你找点事情做，帮我把它洗了。洗衣服……这貌似是在这个没网络没电视的房间里能干的最直接的事情了。有种临危受命的感觉，我突然觉得洗衣服这件事也变得神圣了。但显然，和真正将为丈夫洗军装视为重任的军嫂来说，我太不给力了。仅仅几件衣服，认真了一上午。后来几天，我那股新鲜感和神圣感逐渐淡化，继续窝在暖暖的被窝里，享受一个惬意的背影掠过，成了我美丽的另一种姿态。老王也不放心把军装交给我洗，我能胜任却也不想抢了他通讯员的工作，为他洗点内衣裤、袜子之类的已经非常能显示出我贤惠的本质了，毕竟在家我爸都没享受过这样的待遇。

没有分离，哪有团聚。我那望眼欲穿的表情里，没有血染的风采，也有泪浸的风霜。从大理驻训回来的老王又黑又瘦，让人好生心疼。记得那天在北站放下行李，远远看到他和司务长向我走来的身影，走近后关切的神情，我的心里竟被狠狠捏了一把。司务长是山东大汉，又壮又庞大，而一旁的老王又黑又瘦小，就像一只焦干的咸鱼。才三个月而已，你咋就不成人形了！黑黑的脸上还约摸有两小团高原红！后来我仔细留意了他们炊事班精心“打造”的伙食和他的饭量，都很正常，甚至还非常不错，荤素搭配、花样多换、营养合理，可这家伙怎么越吃越“精干”。和军嫂们上街时，我什么都无心买，他们大多都关注超市、农贸市场、药店、银行之类的地方，而和我真正意义上的逛街相差甚远，我只想尽快为老王买一瓶“水”，让这个平日不懂得也没条件保养自己的“中年人”看起来不那么苍老。

虽然不能时刻陪我，但我知道老王一颗心总挂在我身上。他会一有空闲就过来瞧瞧我，看看我是不是还赖在床上。有一天我终于被闷得慌了，想把自己的头发搞搞，司务长的会员卡也正好派上用场，那天我很晚才回去，期间老王催了几次，一直到天黑我都还在街上溜达，回去后老王

我这又恨又疼又无奈的小心情儿，真让人搞不懂，连我自己都是。

今天是九九重阳节，外公的生日，在他的墓前我狠狠求了保佑：让这种两地分居的局面快结束吧！

在老王的家宴上，老三一口一个“大嫂”，叫得我头皮发麻，我埋下头心里又冒出一个名字：“军嫂”，这双重“嫂”的身份实在让我承受不起，我那憋屈矛盾的小心情儿又在作怪了！十月十月这个被我们过早倾注过多关注的月份，到底能不能承受住我们过重的期盼？这个月，是我们的生日，是他驻训结束的时候，是他有可能回归的时候，也是我们计划盖章印戳的时期。可计划往往赶不上变化，所以老王从不承诺。大概是实现不了了，那张干部婚调函还静静地躺在不知某个柜子的某个角落，而他的驻训结束，也拖延到了月底……

想想16日要参加的婚礼，我矛盾的小心情儿又异军突起了！老王生日快到了，我摸出电话拨了过去：你要电动剃须刀还是钱包？对于我问了几次的生日礼物问题，老王总是一口否决，什么都不要。为此我很是恼火！一口就拒绝了人家的好意，那么直快，真让人受不了！越是不愿让我买我就越要随便买，我就是这般容易和他掐架杠上的人。原本好好的想表达思念关心生日的一通电话，变成了我自演凌厉的语言，我妈说我嘴太“利”，总伤爱的人。不过时间长了，老王似乎比较习惯我这样的表达方式，我就是这般爱闹情绪的刀子嘴，他总说我最大，没人敢惹我。嘲讽我不是？

坐在车上看霓虹流岚，模糊成我怕失去的一片片心疼。老王自驻训三个月来，我们少了以往网上联系，常通电话的机会，几天没有一条短信也算正常，在大理海拔三千多米的大山咔咔里，他风餐露宿吃着苦。在烈日暴晒下扎营房、挖沟渠、挖战壕、修厕所、修训练场……在大雨侵盆中训练淋雨淋到裤衩全湿，总是在开会，总是在训练，总是在演习，总是在打仗，总是在换着方式忙，没有一通不被打岔的电话！我欲哭无泪，我难过且无奈。在我最需要关注的时候，你个瓜娃子在哪咔咔头！我自是心疼老王的，所以对我们的感情还是笃定。虽然经常在电话里嘴上掐架自找郁闷，我心里还是踏实的，不然不会那么放肆。我想，他那么辛苦，我要是温柔点给点安慰就好了，每次想温柔的问候几句，可几乎每次都没成功。今天，我成功温柔地撒了一小下娇，没想到老王反倒不习惯了！

电话里，我真的委屈地想掉泪了，我们说好的日子呢，我就是讨厌两地分居呐，你要是真的回不来我们该怎么办嘛，我甚至真的想做最坏的打算放弃工作去开远了！你看，你又要让我一个人参加婚礼了……我像一个小媳妇一样带着小哭腔嗲嗲地慢慢说着，边说边把楼下花坛的树叶子扯得稀烂。听到他咯咯的笑声和安慰的话语，我又好气又好笑，大哥呀，即便你是有血有肉顶天立地的男人，那也要我触碰得到，抚摸得着啊！即便你说回来后要加倍补偿，那现在也是空头支票啊！你说非常理解我的心情，说明我态度非常端正有木有，那当然有啊！我们俩的态度再端正，我还是享不了一个拥抱啊！末了，他说：老婆今天说话好温柔，我都快融化了……我才意识到，原来，一直以来挑事掐架的都是我，我好好说每一次话，就可以没有那一个个心结。

他给我鼓励，给我信心，这些原本应该是我给他的，可我说我当不了军嫂，我既不坚强也不懂得付出，军嫂，真是一个让人隐忍又让人呐喊的名字！

Today i have a surgery around the eyes,so i told myself it can not crying,but it contrary when i access to the song of Avril Lavigne---wish you were here.Tears were falling down.i can't controll myself fall into the depressed mood.

i was aggrieved since  those  matters  happened,they look like a barrier between us which can not be easily access to.Those agreeable days where have gone?No matter the circumstances surrounding is,the key is sincere heart of yours.i was in an agony of deciding to marry or not.

Troubles hurt our feelings,i've not devote my whole love to you since you hurt me again and again,i am easily irritated or annoyed sometimes indeed,but a gentle man shouldn't tolerate a girl? The distance was separate us,if troubles relates to both families became the crucial thing,even you still not thinking independently.that's break,clean!

日志变成了“月记”，我太懒了点吧……

不是手不勤，而是多话都沉没在心里。要么在嘴边，却吐不出来。

有一天晚上做梦，白天没有任何征兆的人和事出现在了梦中，于是想起了一些往事。想起了我的悔恨和愧疚。那些回忆，其实挺明媚的，加上我的幼稚、任性和冷傲，原来我也是个刻薄的人。于是乎后来理所当然糟了报应。

整个火辣的8月，火“泸”之州破纪录的43.5℃高温“桑拿天”，让原本耐热的我也难以忍受。似乎从来就没有这样火辣辣、明晃晃、闷烘烘过，那不把地面烤焦不罢休的咄咄逼人的态势像极了当年刻薄的我，太嚣张了，竟不懂得感恩和珍惜。

夏天即将结束，我却无法忘记在酷热中发生的两段插曲，后来竟成了我的心结。

既然是心结，总要开释，可他们却说顺其自然。我是不怎么喜欢这个词的，有点逃避的意味。

不是吗？

让我爱你 郑颖娟.mp3
几天前看了一部叫《恋人》的电视剧，插曲很好听，剧情几度让我心痛，加之配乐，还是心痛，心痛。
主演是郭晓冬，还有个叫马思纯的新人，据说是蒋雯丽的侄女。很喜欢。

如果你抬头我是烟火
为你闪烁过而后散落
你看到过什么   又寻找着什么
我燃烧自己化在你眼里
如果我睡了   你是炉火
曾经温暖我每个角落
我等待着什么   又拥有过什么
你在将自己放在我心底
要勇敢却怀疑
命运把爱情带到哪里
在惶恐后抱紧
埋在你的肩膀里哭泣
让我爱你

   “我知道离日出的时间还很遥远，但这世间总有一次日出是为我而跃升的吧，为了不愿错过，这雪夜再怎么冷，我也必须现在就起程。”

    下冷雨时读简帧的文字，有点小温暖。我说我的心逐渐被吹冷，是否有点矫情，那就是吧，这种时候需要一点温暖的鼓励。酒收不回还原成葡萄，雨止不住转变成乌云，我与美好的光阴一岸之隔。面对现实的责难，纠结只是与自己倒戈，越在意，越困囿。但我还相信我的世界很美好，用善意的目光和真诚的心去想象的人，就在你周围友善着、祝福着。我总想在一团和气的氛围中结束一天的行程，做个甜美而踏实的梦。和爱的人走过的路，踩过的痕迹，我总想寻；和他们留下的不愉快，祈祷一场秋风扫尽。那晚，摇曳的烛光，看桂花在蜜茶中跳舞，吞吐着我的忐忑。我们在这段风情上停留了对白，自认不是爱慕虚荣的鼠辈，却由何引来争执？大概是我的不够自信，不够自信。遇合之人，离散之事，因果相生。爱的程度无法衡量，爱的方式不能比较，在我这里却没有自我防卫。想赤裸裸地交换真诚，却和想要留有余地、自我防守的现实撞得心力交瘁。可我还是那么相信美好，相信单纯的人会幸福……你说呢？

     我知道离金色的秋天还有时间，但这四季总有一个日子是为我的幸福而等候的吧，为了不愿错过，这路途再怎么坎坷，我也必须现在就起程。

上周的今天，蒋黎黎婚；今天，苏兰婚。两个初中同学都大喜了。婚宴上得知，邓佳的儿子都三岁半了……

我想飘过。结婚俨然成为当季的主题，大家都被时光推着向前。

儿童节那天，老王出现在我公司楼下，给了我一个意外，OH，就这样不要再离开，好不好？

我怕哪天又一通电话召他归队，那种感觉不好受。

老王在，我很忙。排练，不停歇，节假日不休息，我们的见面也就晚上那几个小时。于是，老王7点50到我家楼下报到，拉我一起晨跑。说是晨跑，其实就是走滨江路，一直走到白招牌我练舞的地方，然后吃早饭，话别。

匆匆，太匆匆。想整夜都有他陪伴，这样一个月的时间不会被白天黑夜隔成两半，留给我的仅仅三分之一。老王说，那就扯证了吧，我一想，为了实现一个目前想的东西，而搭上一辈子，似乎不那么理智。同事们也在问，什么时候办呀？我也惘然，老王的不在身边，始终让我不那么笃定。但是除了他，又能有恰如其分的谁呢？所以还是他，仍旧是早晚的事。

今天星期天，排舞后食堂没有中餐，于是我们准备去公司附近的杨鳝鱼吃。哪知这个苍蝇馆大门紧闭没做生意，于是我们继续往前走。走着走着肖老师突然灵光一现，指着前方说那边有家很好吃的馆子！我朝她指的地方看，想想应该是又一村饭庄，于是在晌午非常饥饿又路过回家路的山岩脑继续往前走。哪知不是又一村这个看起来非常像餐馆的正规地方，而是还在很前方的一个叫经济饭店的苍蝇馆。这个馆子生意爆好，仅有两间门面，一间挤了五张桌子，另一间就是敞亮的灶间。老板是主厨，在灶前忙得热火朝天，正在爆炒肥肠，只见肥肠倒下去一会儿，锅里嗖地一下就窜起了熊熊大火，很有大厨的架势！黑烟滚滚而上，到处都是油腻腻的呛味。不过他面前的各种调料、用和完肉丝的手直接拿锅铲，以及端盘子的服务员黑黑的指甲缝，都为苍蝇馆增添了名副其实的味道。对于讲卫生重品味的人来说，看到这些可能扭头就要走了。但大伙儿看起来都非常饥饿疲惫，宁愿在外等里面坐满的人吃完走掉也不愿再换地方。说实话，我不是很愿意在这种地方“尝美味”，尤其是用这里的餐具。我想到了老王的妈妈，一个很讲卫生并注重养生的退休护士，因为吃了小馆子的东西而生病。我想到早上出门时我妈的呻吟，因为昨天在南苑宾馆吃了喜宴而肠胃不适拉肚子。我虽说肠胃没有这么娇气，但也不知道会不会有反应。事实证明了，我的肠胃还是比较有韧性的。

这样非常好，证明我的肠胃有抵抗力。当你过于注重饮食，长期只吃非常非常健康，非常非常合理搭配的饮食，胃肠功能会只习惯于这种饮食，一旦稍有些许“大力度”的暴力美食进入后，胃肠功能会因不适应而难受，这就是抵抗力下降的表现。我是这样认为的，这就和孩孩子的方式相似，你怕他磕着碰着了，而尽可能地保护他，给他最好的，到最后他只习惯于接受被提供的最好的，而丧失了主动适应磕碰的能力。你怕他跟着坏孩子学坏而一味的管教他约束他，有可能他会变成很乖的孩子，乖到没有主观能动性，没有创新思维而只是“很听话”。话说海南百川，有容乃大，这个多元化的社会已经让人不得不抛弃单一性。就像你不可能一直高姿态在人前说只吃大饭店，当你需要一个直爽而义气的哥们儿帮你解决难题，是不是抡起袖子把一大瓶烧酒灌下去比浅酌一小杯红酒来得畅快和有用？

方镇东！方镇东！ 你说我一喊方镇东你就过来的。

我喜欢她喊我。

没有你我撑不下下去。

我知道你会来，你已经让一个小天使提前来找我了。

……

以上的台词或对白实在不能说有多高妙，但看完刘烨和舒淇的新片《不再让你孤单》，回想起剧情里贯穿的“美丽人生”的情愫，我已经不能用喉头几度哽咽来形容这些台词带给我的触动。我再次有设防地被这类爱情片感动地死了过去，又活了过来，尽可能地想留下点什么表达我的认同。是的，越是不现实的爱情剧才越发映射我们的渴望，渴望真爱，渴望幸福。

片名其实就挺三类的，一听就避免不了滥情，抛开香港导演拍以北京为背景的爱情戏让我看到了浮于现实表面的一些理想情调，以及偶有不合常理的小片段，我不得不再次臣服于刘烨的眼神，舒淇的魅惑。那些看似平常的对手戏，俩人却能轻而易举地就将观者的情绪调至高潮。我理解为什么在KTV为了拿下一个别有用心的客户而喝得烂醉闯入男厕的李佩如为什么会抱住一个方镇东宽厚的背说“好香的味道”，为什么她装疯卖萌一滩烂泥样扑向方镇东让他送她回家并送上隐约的引诱，为什么她可以那么肆无忌惮一而再再而三地打电话呼叫方镇东而确信他能出现，因为在她眼里，他是“小白白”，一个纯净真诚踏实能抵御诱惑的当了10年小警察老婆跑掉的弱势男人。在她“五星级”的家里，她可以娇俏地像个“做饺子”的小女人，也可以失魂落魄地像个可怜的醉鬼。

醉鬼怕冷。孤独的人惧怕寒颤。很多次，在光鲜傲人的一些性感假象后，佩如只能借酒后卸下面具，任意在方镇东面前一把鼻涕一把泪，几多怨怼几多疼痛。她以这种方式告诉方镇东，她很冷，需要爱。爱没有伪装，所以我觉得佩如一定在第一次方镇东送把她安全转移到家后，心就慢慢向他靠拢。也是为了这个从港到京的“掘金女”，他积极响应每一次召唤，享受每一次效劳，包容她的失误，甚至为她丢掉警察的工作，并卖房凑了30万满足她开公司做生意的愿望。方镇东这样的男人，在现在这个社会，大抵算得上极品了，所以愈发珍贵而不真实。剧情到这里滥情到一个阶段了，当方镇东的深情渐渐浮现，佩如却人去楼空不告而别。从这里开始，我蜷着的感情才慢慢舒展开来，又纠结在一起。回港到家后的佩如窝在狭窄的衣帽间内，上网，往高跟鞋上贴钻，网笔记本上贴钻，家人的冷言冷态和拮据的现状以及尸走肉般的生活让她更孤单，更寒冷。一张有方镇东留言却被撕掉的便利贴，让她彻底从家离开，再次飞赴北京，有方镇东在的地方，结果却让她很诧异。

方镇东患了病，类似于老年痴呆症的一种。剧情到了这里又有点像韩剧了，但刘烨和舒淇的演技却没让人失望！在郊区的老房子里，他们诠释着什么叫“和相爱的人守在一起，我很快乐。”和有沟通障碍的弟弟镇聪、聋哑弟媳小宛四人一起生活得很简单，很快乐，甚至有了小宝宝。看似美满的生活中却一直潜伏着患病带来的不安与矛盾，因为记忆力衰退而影响正常生活的方镇东情绪会突然变得暴躁，佩如总是很温和、冷静而微笑的看着他，包容他的每次反常。怕照顾不了老婆的方镇东内心也很痛苦：躺在床在抱紧手臂背对着佩如，半夜4点多在家里弹吉他唱歌和过世的父亲说话，菜上桌却发现电饭煲里的米还是生的……按常理，爱情步入婚姻到了柴米油盐的家常琐碎，两个人难免磕碰起争执，何况是这样一对不幸的夫妻。但成了柴米夫妻的他们，也让我羡慕。他找了在游乐场检票口检票的工作，她找了在房地产公司做事业顾问的工作，每天他接她下班，一起回家，一起吃饭。

我突然想到了不久前的片子《单身男女》，最后高圆圆没有选择古天乐，而是答应了“火星男”吴彦祖的求婚，大抵就是这个道理，也是映射了目前这个激流勇进的社会大环境里，我们本来渴望什么吧。

几天前，在开远火辣辣的阳光下，我露出自己雪白的大腿，臭美。就这样和阳光亲密接触，几天后要离开时，腿像穿上了一双暗色丝袜，明显黯淡了，我嗯哪嗯哪嘟着嘴，觉得可惜，就这样提前把夏天过了。老王在一边看着说，我看到了就行了呗，还给谁看。我说还要给很多人看，别人还为我天生就黑呢！

就几天的功夫，像要尽可能地与之渡过春夏秋冬那般迫切，为你可提前过夏天，为你可只美丽此时。的确，在云南的时光，短暂而深刻，蓝天白云和迷彩绿，让原本来时嘟嚷的我不想离去，甚至在机场还在想，我就这样再打个的到东站买张回去的票吧！头脑发热，情绪波动，我就是这副蠢模样。老王说，回去就好了，回去说不定你会忘记我呢。回去能见到爸妈，有小王陪你逛街，还不兴奋？我听了好想一下子扑到他跟前，环着他的脖子摇晃他：你说什么，我就是要粘着你！我不走了。要走的前两天，我就开始嗯嗯呀呀：我要走了，你会不会想我呀；我都要走了，你还不说点什么？我要走了，我们大半年都见不到面了……老王每次都笑呵呵：说什么嘛，我媳妇儿要走了，说什么呢？然后我就非常地粘他，他看球赛，我就挡在电视机前，他坐在床上，我就扑到他肩上，他起身喝水，我就跟到饮水机前，甚至他要上厕所，我迅速拿上卷纸：我给你递纸！他被我弄得哭笑不得，用温柔的眼光看着我，一直看着，微笑着。

老王的内务非常棒。不光如此，他很爱干净，很有条理，很会打理闲杂碎物，而我截然相反。我会把化妆包里的东西散了一桌子，洗头洗完了仍挂着头屑，鞋子歪歪斜斜地躺着……我想起爸妈说乱“室”佳人的我会嫁不出去，看他在帮我收拾的时候我就想，习惯了井井有条的人，就让他唠叨两句吧，我还是用清爽的小心情去干点儿其他什么事，他拿我没辙。有一天，他专门到楼下拿了指甲刀要帮我剪指甲，我欣然接受，伸出两只手，他仔细剪着，于是我把这个画面拍了下来，觉得偶尔当小孩子也会很幸福。

回来的前一天晚上，他认真地交代了我几件事情。第一，第二，第三……从五件加到了第九件，后面的因为我们互讲“条件”而忘记了，但清楚地记得前面的那几条。呵呵，完全没有一件重要的大事。做检查、每天清晨一大杯水、长了痘痘不要挤、手臂等身体其他部位被咬了不要乱挠……这些都可以忽略不记的事情他还拿出来强调，如果你在我身边，还用交代我么？

想起这些琐碎，我又像小孩子一般，开始想你。

这里很少有碧空如洗的天气，即使阳光灿烂，也是偏旧色调的明亮。这里的地被大山包围，这里的天被云雾笼罩，这里的人大部分时间在尘埃里嘈嘈切切，自娱自乐。说这段话时，我并没有带上一点不爱家乡的感情色彩，我只是很客观地，直观地表达一点感受。

我此时此刻的心情，就像雨停后地上尘土被变成泥浆，很黏，裹着草酸味和腥臭味，被阳光一蒸发，味道更浓。看到蓝天白云晴空万里的心旷神怡感，已经消失了整整2年。明净的天空是什么颜色，现在抬头不是答案。在一个地方久了，你会以为什么都是你所看到的那个模样，会在一种熟悉的氛围中理所当然地沉沦。久坐一个地方不动，你也懒得再动，你会忘记心里曾经那鲜活的渴望。三年前，我借着学习日本语的热情，嚷嚷着要去日本旅游一次，并在工作稳定后为之储备过一阵子旅费，同样为我的愿望努力的还有曾经的男友。而日复一日的平淡生活，流耗了我的热情，为愿望存起来的钱也去了购房的首付，而男友也变成了前男友。去年看到寝室姐妹结伴而行，在东京等地拍的旅游照，心里又很是痒痒，那个关于京都樱花的梦幻又开始复苏，既然没能搭上读书年代末班车去，那蜜月去也该是不错的选择呀。心里这样想着，打算着，可我想结婚的对象却是有颗鲜红向党之心，十足排日的中国军官。不与之随行，那我在结束单身前自己去也是不错的选择呀。心里这样想着，打算着，可却传来了日本地震海啸核辐射的消息。实现愿望的过程能不能不这么坎坷……

大概是我这个愿望不够强烈吧，那些个关于后廊、樱花雨以及古都的意象都停留在梦境吧。心中的渴望如果不雄心起锚，行动扬帆，昂然前行，那永远无法抵达。当工作的压力和一切不良情绪堆砌于心时，我便想从置身的这一方寸土地和周遭环境中伸出脖子，呼吸清新空气。一颗年轻的心，不应该就这样被腐染。

我想在晴空万里的广袤大地上，闭上眼睛听呼呼而过的风声，吹走我所有的灰色情绪。此时此刻，我的心已向外。

没有悬崖峭壁边那朵孤独之花的冷艳，却还顾影自怜，自己竟是这般伤感气息过重的人。

我又感伤了。听着电脑里循环播放的《我不是随便的花朵》，心里日渐郁积的灰色秽物，就这样慢慢挥发开来，将这灿烂天光重设了阴霾。鼻头一酸，我想让那些叫做眼泪的元素乘着喉头的一股劲儿，哗啦啦就这样喷涌出来，稀释埋在心里已久的这摊秽物。但眼泪也是珍贵的东西，它不配合，我不争气，心里仍旧很堵。

眼前模糊了，恍惚了，如果我的前方是一片黑色的汪洋，那我的眼泪一定很贱价。弥漫着腥味和咸味，裹着沙粒的海风，即使紧闭双眼，也能感受到眼前的诡谲和浩瀚。那便是最强大最慰藉的倾诉对象了，它会说：来吧，我准备好了，让你的眼泪融进我的身体！有吗？此时此刻，这一片夜里浩瀚的汪洋在我的眼前吗？如果它存在，一定是我内心呐喊的幻象。

于是我开始眉头紧锁，用力流泪，想让这团郁积的污秽随着泪液融进那片夜里的汪洋，神不知鬼不觉，就这样被更强大的力量吞噬，等到翌日清晨，红日初升，一片平静。

我说我不喜欢春天，并不是针对四季中这一轮回。如此美妙的季节，色彩斑斓的一幅画，如痴如醉的游人，山花烂漫笑语新生和喜悦。这般如梦时光，怎能不欢喜？因为我总是在这个季节的艳阳下，看到孑然的影子。我想起西湖边和煦的暖风吹着柳枝，花港里的彩鱼攒动，还有我用甜甜的微笑勾勒美妙的想象。

我有很多话想说，所以我才会沉默；那些欲言又止的休止符，走向永恒的春天。随风来，随风去。